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炫目的东西最经不起时间的磨蚀。最摄人魂魄的性生活，也是婚姻中最脆弱的东西。在老公离职创业的第三年，一个年轻风流的女性带走了他的心。当我得知内情时，嫉妒得快要发疯，无数次的争吵、质问、眼泪、哀求，换来的却是谎话和假意安慰。老公的“杀手锏”就是拥我性爱，想用此证明他的爱还在。但事与愿违，情感的不和在亲热中没办法掩饰，忧心忡忡的我，哪儿有丝毫快感可言?
我提出离婚，不可以总生活在没自尊的阴影下。老公坚决不离。虽然他在外面有新欢，却又惟恐“后院失火”。每次一谈离婚，他就如数家珍般地说我有哪些好处：善良、贤惠、忠诚、不喜欢钱、不参与他的买卖等等，这是买卖场上的男性理想的“老婆标准”。他的这类甜言蜜语没让我心软。既然我这么出色，你为何还花心?但，了解我想离婚，刚上小学的儿子竟以逃学、绝食来抗议。年婴幼儿子对失去爸爸的恐惧眼泪，瞬间摧毁了我的决心。儿子是我生命中最疼爱的人，我不可以把我的幸福打造在他的痛苦之上。
或许是我的默许放纵了老公，从那将来，他的风流韵事一件接着一件，甚至有女生找到我，轻蔑地说：“你如何不和他离婚呢?奇怪。”我仿佛身坠炼狱，对她的恨，对老公的恨，与对我们的没办法选择、姑息软弱的“恨”都交织在一块，真是生不如死。
我把自己所有些寄托都放在工作上。经过几年的努力，我的生活日渐地有了期望，人也变得快乐健康起来。我与老公的婚姻历程了狂风骤雨之后，伴随年月的推移，变得平稳而波澜不惊。虽然大家刚步入中年，性爱却已经不再是婚姻的主旋律了。
那年夏季，应东北某单位的邀请，我参加了一个赴俄罗斯的旅游团。乘火车到了哈尔滨，车站口有一位中年男子举着写有我名字的牌子前来迎接。他叫陶阿城，脸上全是灿烂而宽厚的笑容。好久没见到这样坦荡的笑容了，我的心莫名其妙地震颤了。
十几天的相处，阿诚带给我的感觉很好。那种久违的来自男士的关怀，让我十分动心。告别宴会上，性情率真的我喝醉了。其他人礼节性地照应着，只有他一点不嫌脏地把我吐的污物整理干净，还把我背回宾馆，喂我喝水，然后静静地守护着我入睡。就是那天的深夜，他把我拥在怀里，吻了我。羽毛般轻盈的吻落在我的唇上，我落泪了。
第二年夏季，我在家忽然接到阿城的电话：他正在北戴河开会，想来J城看我，问我能不能。我喜出望外：“如何不能?欢迎还来不及呢。”
分别一年了，他和我联络并不多，只打过几个电话问候。他还是那样健壮结实，阳刚十足。说不了解缘由，我一见他就特别来电，就有一股想让他抱我的欲望。他见到我也特别开心，连连说我瘦了，比以前更漂亮了。一到他住的宾馆，大家便热烈地拥吻在一块。晚上，我请他去城里最有名的餐饮店吃饭，烛光、红酒、舒缓的音乐，仿佛置身于爱情电影里的场景，大家无声无息地都入戏了。
阿城工作出色，热爱运动，对家庭有责任感，在单位里是出了名的“新好男性”的楷模。他和文化不高的老婆恩爱地过了十几年，从来没和老婆以外的任何一个女性有过亲密接触。当他步入不惑之年将来，常感到婚姻的乏味。老婆40岁就下岗了，和他愈加没一同语言。他想什么做什么老婆从不关心，只不过要他多赚钱，好让女儿日后出国念书。他感到非常孤独，常常下班后，沿着松花江边慢悠悠地骑着自行车，远远看着江边一对对热恋的青年，羡慕不已，伤感自叹：自己这么快就老了吗?
他说，从见到我的那一刻起，他的内心就产生了莫名的亢奋。但，他非常理智地封存起这段恋爱。他说自己不是一个随意动感情的男性，要让时间证明我在他心目中的地方。结果，脱缰而出的欲望就是没办法遏止。
回到宾馆，大家不考虑所有地纠缠到了一块。他半抱半拖地把我拉到床上，紧抱深吻。
我被这突如其来的示爱弄得有的茫然，嘴唇被堵住，脸还想抗拒似的左右摇摆，但那只不过一瞬，非常快就全身无力了。在那瞬间，我守护多年的欲望堤坝，轰然倒塌。从与老公的感情隔阂的几年来，我沉寂的身体终于苏醒。我快乐地呻吟着，回话着，这使他愈加激情澎湃地爱着我。大家一块迎来了幸福的高潮。
大家一块去了北京，留在宾馆里，疯狂地性爱。那种感觉比新婚还陶醉。大家忘了疲劳，忘了时间，直到耗尽了彼此所有些力气。
离别的时刻到了，他坐火车回了东北。与上次分别后完全不一样的是，大家几乎天天都打电话，表达彼此的思念和爱慕之情。两个月后，大家相约到了北戴河，在一个不是他，也不是我的城市，大家不必担忧撞上熟人，可以放松尽情地相亲相爱。
2000年的元旦刚过，我就克制不住对他的思念，告诉老公我要去东北开会，乘飞机到了冰天雪地的哈尔滨。一路上，我读渡边淳一的《失乐园》，感动得热泪盈眶。忽然发现大家非常像小说中的“久木”和“凛子”，人到中年，用纯粹的情色烈焰，想在生命中留下关键的一笔。
阳光那样灿烂，照在厚厚的洁白的雪地上。气温零下二十几摄氏度，我依偎着他，丝毫不感觉冷，只有特别新鲜和开心的感觉。大家在宾馆里呆了三天三夜。外面雪花纷飞，房间里却温暖如春，大家一次次坠入彼此贪恋的愉悦花园里。所有来自己家里庭和工作的烦恼、重压、孤独在那一刻统统消失到遥远的彼方。
晚上出去吃饭，经过索非亚大教堂，街上几乎一个行人也没。太冷了，寒冷几乎从我的骨缝里穿过。他忽然停住脚步，抱住我深吻。夜空上寒星闪烁，笔直的街道两旁的树木积雪压满枝头。有生以来，我真正体验到了什么是浪漫。那个夜晚，封存在我的记忆中永不褪色。
这之后的几年，大家差不多每隔半年就约在一个地方见面。每次连路程加上最多低于四天，在一块的每分每秒都看上去特别宝贵。大家的关系非常单纯，没利益交换，也没有对各自己家里庭的改组问题。就连大家出行所花的钱，我也尽力表示“AA”。开始他说什么也不可以同意我烧钱的事实，但我还是说服他，叫我承担一些成本。他还要养家，在经济上我总替他着想。
大家维持了“周渔的火车”式的爱情，长途跋涉，聚少分多。正因这样，大家才维持了激情不减。这段时间，我也多少回产生过想和他结婚，或是与他分手的念头，但都办不到。和他结婚是不可能的，他虽然不喜欢他的老婆了，但他没理由和她离婚，由于那是一个勤劳善良的女性，没过错。他依旧对家庭尽职尽责，把爱情给了我，责任和义务给了家庭。
这场婚外恋已经八年了。我心理上和生理上承受着非常大的重压，很矛盾，当我离得远远的他孤独的日子，特别折磨我。我总问自己：到底是哪个的错，让我进退维谷?极少有人了解，我这么多年是处于一种“准婚姻”状况，不是纯粹意义上的单身女性，又不是有实质婚姻意义的幸福女性。名义上我是有老公有家庭的女性，但我独守空房的时间，一年要在十个月以上。房屋越搬越大，家人却愈加冷清。老公因买卖需要，两年前去了外省搞项目，常常一两个月不回家；即便回家，又日理万机似的，应酬到半夜喝得醉醺醺地回来。我几乎是个无性的老婆。
儿子读中学就进了寄宿学校，上高中后去了英国留学，三百多平米的大房间，只有我自己游荡。漫漫长夜，我把房间里所有些灯都打开，让电视开着给自己壮胆。我的身体不太好，常常感冒或犯胃病，躺在病床上，一连几天都不会有人登门。我要强撑着起来，一个人去医院看病。我感觉这幢华丽的豪宅是一幢墓穴，住在里面我静静地老去死去。幸亏有他在远方惦念，天天的爱情电话，是我一天中的期盼。每次约会，大家幽默地称作“充电”。我还感觉也像给我的生命“输血”。每次“充电”或“输血”回来，我都容光焕发。我不了解将来会如何，也担心彼此老了将来，还有没精力去跑火车，这类我都不敢多想。我目前只盼着可以出国去伴随儿子念书，让我离得远远的家乡，开始新的生活。
